Il paraîtrait...

- que le tabloïd britannique The Sun a invité des spécialistes à imaginer l’homme du futur. Les magazines rivalisent d’inventivité pour écouler les stocks, car les jours sont rudes ma bonne dame, et comme il suffit de se pencher sur un plateau de télé ou dans un studio de radio pour ramasser un expert quelconque, si évidemment on n’a pas marché dedans du pied gauche avant, ça donne des articles boursuflocutants ou mulosolitopiens quand ils ne sont cramélipitistes. Les mots sont complexes, obtus et introuvables dans le dico, mais c’est ce qu’il fait toute la force du discours, mon bon monsieur. Résultat des analyses pointues et prédictives des spécialistes, en l’an 3000, l’homme sera plus grand, puisque les armoires et leur pot de confiture seront plus haut je suppose, il aura de grands yeux, pour mieux te voir sûrement mon enfant, aura moins de dents puisqu’on ne bouffera que des pilules, un petit cerveau devenu moins utile avec les ordinateurs, moins de poils, le réchauffement climatique les ayant rendus obsolètes, et de tout petits testicules à cause de la baisse de la fertilité masculine. Il sera beau, ce futur homme, grand dadais chauve à l’œil globuleux, édenté, et aux petites couilles toutes lisses, si je résume. Il sera donc globulo-gencivo-dépilo-hypotesticulaire, si je résume encore, mais plus scientifiquement. Puisque personne ne sera là pour confirmer, les anglais qui veulent vendre du papier disent ce qu’ils veulent ! Et donc moi aussi. Y’a pas de raison ! 

- que la menace terroriste est jugée élevée par 71% des Français. La France a peur, syndrome Roger Gicquel, 1976, enfants de la télé ! Et je suis surpris, Dimitri. Ça me surprend, Gontran. C’est surprenant, Gaëtan. Car les Français, mais pas moi car je me patche, les Français, oui, toi, oui, vous, même les Belges, vous êtes bassinés, voire même vaselinés, c’est moins douloureux et ça passe mieux à l’antenne, d’informations qui vous pénètrent ainsi plus profond, poétiserais-je, à longueur de journées, notez le pluriel, à force de reportages effrayants alarmants et tout autant inquiétants. Ça va exploooser ! Faire boom, ajoute-je ! Où et quand ? Les lieux et dates ne vous seront précisés qu’après les faits, on s’excuse, mais c’est ainsi. Les survivants nous raconteront face caméra l’horreur des scènes, soyons patients. Oh, attention, y’a un terroriste derrière vous ! Ils essaient de nous faire peur. Donc moi aussi, y’a pas de raison.

- que tous les 35 jours, sur l’île de Java, en Indonésie, des milliers de pèlerins se retrouvent en haut d’une colline, à Gunung Kemukus, afin d’avoir des rapports sexuels avec des étrangers. Spiritualité échangiste. Le zen par le cul. L’échange libidineux et les chants religieux. Jérémiades et gémissements. Je jouis donc je médite. J’atteins le septième ciel, je me rapproche de Dieu. Dieu est en toi, ma sœur, tu le sens bien ; oui, je le sens bien, mon frère. Ce rituel est censé apporter bonheur et richesse. Mais. Derrières les croyances, se cache la forêt ! C’est l’arbre qui cache l’arnaque. A y regarder de plus près, la moitié des femmes serait des prostituées. Voilà pour la richesse, de leurs souteneurs. Voilà aussi pour le bonheur, des souteneurs itou. Ils prennent les pèlerins pour des cons. Donc, moi aussi. Y’a pas de raison.